真　【as sín】

わたしをmineと名づけ己の欲望のまま弄ぶ男を…わたしは好きになりました。

2015_02

不思議の核。

わたし達に別れる。はない。と、最近ブログに書くことが多くなった。

それは、わたしがsinさまと別れられない。とわかったからだった。
それをわかるまでに何年もかけてしまったが、「別れられない。」と「別れたい。」は全く別物である。
わたしはsinさまと別れられない。だから別れない。でも、別れたい。と、この男から逃げたいと思うことは今でもある。

そして、sinさまに対する不思議で不思議なのに確信するのは、sinさまはわたしをどう想ってらっしゃるか？は、全くわからないけれど、わたしを手放さないことはなぜか？知っていた。

どうしてそれが確信になるほどわたしが知っているのか？わからない。
ただ。わたしはこの男から逃れたいと足掻き手放して欲しいと懇願しながらも、この男がわたしを手放すつもりが最初からなかったことを知っていた。

こんなに心の距離のある男が、わたしをどう想っているのか？知ることもできない男が、わたしを絶対手放さない。ことだけは知っていたのだ。

いつか捨てられるかもしれない。そんな不安を持ったことは一度もない。
実はわたしを都合よく扱える女だと考えているだけで、飽きられたら捨てられるのかも？なんてことを考えたこともない。

わたしがこの男から逃げたい。手放して欲しい。とどんなに嘆き縋っても、この男がわたしを手放さないことは知っていた。

そして、この男がわたしにこの男の方から「さよなら。」を言うかもしれない？なんて考えたこともなく、わたしはこの男の腕のなかで、わたしがわたしの意志を強くしなければこの男から離れられないと、もがき続けているのだ。

わたしは極平凡な女だ。
可もなく不可もなく。魅力もない。
ただ変態性欲を持つ女。

どこにでもいる女だ。

この男がわたしを手放さない理由は全くわからない。
こんなに酷く身勝手な言葉を吐き「捨てて欲しい」と縋る女を面倒だと思わないのだろうか？

「わたしを好きですか？」と、同じくらい「どうしてわたしを飼い続けるのですか？」と、そうsinさまに聞いてみたい。

寡黙なsinさまから、不思議の核を聞かされることはないだろう。
だから？わたしは知っているのかもしれない。

何を知っているのか？わからないのだけれど、ただ知っているのだ。

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