真　【as sín】

２ヶ月逢えないことになるかな？

メールは毎日もらっても、わたしが希望した逢える休日に逢えないことに対してひと言も書かれていなかった。
そしてこのわたしにとって最適な休日は、sinさまの伺い知らぬところでスルーされたようにわたしの胸を苛んだのだった。

そんな状況で次の休みに逢えるとメールをもらっても、置いてかれたわたしの気持ちは置き去りにされたままだ。

次の休日はわたしは連休ではない。
体力的に厳しいし、たった1日の休日に家を空けるのは精神的にも厳しい。

それでももちろん逢いたい。

でも、でも、この置いてけぼりの寂しいをなんとかしてあげたい。

逢いたくて逢えなくて寂しいとき、声を聞くことも叶えられないのだから、せめてメールでたくさんかまって欲しい。
お忙しくてお疲れなsinさまに、それを望むことは無理なのかな？

実はずっと前、どうしてもどうしても寂しくて遣り切れなくて、深夜sinさまの声を聞きたくて、わたしは自分のケータイ番号だけをメールしたことがある。
もちろんそんな乙女心は玉砕されたし、そのメールに対してひと言もいただけなかった。

あのわたしのケータイ番号はどんな運命を辿ったのだろう？
こんな切ない夜は、ふとそんな感傷に沈む。

多分、きっとsinさまのアドレス帳に登録されることはなく、たくさんのメールのなかに埋もれて消えてしまったのだろうな？

わたしがどんなに寂しがっても、声を聞かせてくださる選択はないと暗に切り捨てられたわたしのケータイ番号。
sinさまにはsinさまのお考えがある。
でも、それを伝えてもらえなければ、わたしにはわからない。
お互いを想い合い関係を深めながら表裏一体にふたりの不器用さが溝をつくっていく。

声を聞きたいと素直に伝えられなかったわたしがいけないのか？
その意図を明かさず電話をしない理由を言葉にしなかったsinさまに問題があるのか？

きっとその両方なのだろうけれど、わたしは時々iPhoneの黒電話の呼び出し音が鳴るのを期待する、こんな切ない夜があるのだ。

それでも繋がろうとしているふたりのもどかしさが遣る瀬ないほど愛しい。


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