真　【as sín】

わお！もう２月だよ！
昨日年が明けた？なんて思ったら、年明け早々激務が待っていて、それが２週間続いたら、あっという間に１月が終わってしまった^^;

さて、１月の終わりわたしはピルの処方にもう何年も通い続けている婦人科を受診した。

ピルの処方を考えた時、どんな婦人科がよいか？もちろん考えた。
同性（女医さん）の方が相談しやすいな。と、思ったのとネットでの評判が割と良かったこと、会社に近かったこと知人に勧められたこともあり、この婦人科を受診したのだけれど・・・。

ここの女医さんは医者としてというより人として良質とは言えない。
それは何度も受診していて自然に気づいたことでもあった。
看護師さんや受付のスタッフに対する嫌味で高圧的な独裁的発言や、患者に対しても話をきちんと聞こうとしない姿勢。
そういえば、ピルのメリットやデメリットの説明もなかった。

初めて飲み忘れをしたときの、電話での受診対応もひどいものだった。

婦人科を変えようか？と、何度も考えたのだけれど、ピルを処方してもらうだけだし、飲み忘れの説明もあまりにも無責任だったから、頼れないけれどネットで調べれば大概のことは解決する。と、結局今までこの婦人科でピルの処方を受けていた。

３ヶ月に１回の定期的な検査や、子宮頸がん体がん・性感染症の検査など要点はきっちり抑えてあったので、そんなに心配はないだろう。と安易に考えていたのだった。

そして、この日、女医さんの意に反することをわたしが言った途端に「もうピルは処方できない。」と、なんの説明もなく突っぱねられた。

わたしはあまりにも唐突な宣言に、ただ慌ててしまった。
今日から新しいシートを飲まなければならなかったし、どうして処方してもらえないのか？最後まできちんとした説明は受けられなかった。

とにかく頼み倒して３ヶ月分のピルを処方してもらい婦人科を後にした。

これでは本当に困った事態に陥ったとき、この女医さんには頼れない。
元々頼るつもりもなかったのだけれど、一方的にピルの処方はできない。と断るような婦人科には通院できない。
（でもこれは、処方できないのではなく、処方しない。ってことだ。だって、頼み込んで３ヶ月分を処方されたのだし、次の受診も促された。この受診でピルの処方を継続できるということが、雰囲気でわかり脅されているような気分になったのだった。）

看護師さんや受付のスタッフの入れ替わりも激しい。

わたしがピルさえ処方してもらえればいいや。って甘い考えでいたことが一番いけなかったことだ。
妊娠できない立場であるのだから、しっかりとしないと！
そのための患者の状況に応じた（避妊）相談をきちんとしてくれる婦人科を探さなくては！

わたしのように避妊のためにピルを処方してくれる場所というだけの感覚で、婦人科選びをしている人って割と多いんじゃないかな？
だから最初に受診した婦人科に疑問を感じてしまってもそのまま受診してしまう。

でも、本当にある日突然落とし穴が待っている！
その時、真摯に相談できる。言いにくいこと恥ずかしいこともきちんと伝えて、状況に応じた診断をしてくれる。
そんな婦人科を探してくださいね！

わたしのような信頼できるはずの医者にどん底に落とされるようなことがないように^^b

心が繋がった関係でも、主従というのはやはりセックス重視の関係でもあるから、できるだけ外部からこんな不安の芽を植えられないようにしたいですよね？
そんなわけで、わたしのこんな失敗経験を２月の雑記にしたいと思います^^;;;

２月中に信頼できる婦人科を見つけなくっちゃ！

sinさまにメールでお知らせした。
sinさまの温かなお返事は、わたしをホッとさせ生き返らせた。
だからわたしはこの男から離れないと決めたのかもしれない。


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「今日から３月♪」
チャットにきんちゃんの発言を見て、もう少しブログの更新をお休みしておくつもりだったけれど、３月雑記を書くことにした。


このブログをはじめたころに、自分の書きたいことを端的に簡単に読み終えられるように短いエントリーにしたい。と、書いている。

できればスクロールしないで、画面内で読み切れるくらいが理想的だった。
時折長くなってしまうこともあったけれど、長すぎる？と感じたら連載にするようにしていた。
それでも、できるだけ短い文で纏めるように書いていた。

今もそんな風に思って読んでくださっている方もいると思うのだけれど…。
２年前に部署が変わってからは、どちらかというと肉体労働？で、１日２万歩多い日は３万歩くらい歩くので、疲れ方が半端ではなくなった。
仕事が変わってからしばらくは、やっぱり思ったように更新できなくて、何日も更新が滞ったりした。
２年経って、今、ほぼ毎日の更新が戻ってきた。

でもね、わたしの中ではあきらかに違うのだ。
以前なら、誤字脱字は何度も確認して見つければ訂正していたし、連載にならないように自分の思いや伝えたいことは時間をかけて充分に考えてきた。ひとつの表現も、いくつもの言葉のなかから選ぶように、どの言葉がどんな表現が一番合っているか？mineらしく伝わるか？を考えながら、あの短いエントリーに凝縮させてきた。
（それでももちろん、拙い文章ではありますが、わたしの精一杯で書いてきました。）

それが時間がない。疲れていて気力がない。ことから、本来なら少し長いけれどひとつのエントリーで描ききれる内容が、連載になってしまうことも多くなり、少し自分のなかで複雑な気持ちを書こうと思えば、充分な言葉選びもできないほど時間的余裕がもてなくなっていた。
書きたいことを全部全部書いて長いエントリーにすることは簡単だけれど、それでは何を言いたいのか？が伝わらない。プロではないから余計に話が枝分かれしてしまい、それに気づけずにアップしてしまいかねない。
それはどうしても嫌だった。

自分の思いをただ羅列して書けばいいというものではない。
どうシンプルに厚くまとめられるか？が、わたしがブログを展開する意義だった。

書きたいことは次から次へ湧いてくる。
それはsinさまへの豊かな想いだった。
そして、ふたりの関係が今とても充実してきている。
そのわたしの心の変化をブログにしたかった。

これまでみたいに書けないことが歯がゆくてもどかしくて、少しゆっくり考えよう。そういう時期がまたやってきたんだ。って思った。

ブログをやめるなんて、極端なことではなくて、どう続けていくか？を考えようと思った。

更新をお休みすることに決めたのは、自分がこのブログに依存してしまって、このブログが自分の一部のようになっているのではないか？と、考えたからだった。
それは毎日更新したい！って強い思いだ。
もちろん更新できないこともあるし、しなかったこともある。
ただ、このブログをわたしの想いの発信源でありそれ以上でもそれ以下でもない位置付けにしておきたかったし、ブログに自分を左右されたくなかったから、自分がブログから離れることができるのか？どうか？を確かめたかったのだ。

依存していたら、きっと更新したくて何か書きたくてそれをがまんすることになる。
もし、そんな状態に自分があったら、わたしはこのブログを閉鎖しようと考えた。

でも、そうでもなかった（笑）
結構ブログがなくても、楽しく過ごした。
このブログがわたしの習慣になっていない。わたしはきちんと自分でこのブログをコントロールしていることを確認できた。

チャットがあるから、自分のブログに日参したし横目で更新が止まった自分のブログを見ながら、チャットに文字を書き込んだ。
これがわたしの心のゲージになってくれた。
ブログの時間が止まっている。それを放っておいても気にならない。
それがこれからブログを更新するわたしには重要だった。

多分このブログがsinさまと一緒に書いているものだったら、どっぷりはまってブログで自分の気持ちを吐露することを自分の一部と考えることになんの躊躇もなかったかもしれない。
でも、このブログはわたしのわたしだけのものなのだ。
だから、わたしの心を全部を預けてしまうわけにはいかない。

わたしの全部はsinさまへお送りするメール。それが全てなのだ。

お気楽って大切（笑）
さて、明日からまたsinさまへの溢れる泣き笑いの想いをエントリーしよう。
そしてまた迷ったり悩んだら、ブログをお休みしてちょっと立ち止まってゆっくり考えよう。

わたしの更新開始を待っていてくださった稀有なみなさん。明日からまたよろしく**(/▽/)**


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5月ですね〜♪

良い季節です。
sinさまに飼われるようになって１年経った5月に、わたしはそれまでがんばっていた競技をやめた。

それまで毎週のようにふたつの県をまたいで、練習に通い年間６戦フルエントリーしていた。

でも、sinさまは大変お忙しく、この競技を続けることは逢えないことを示していた。
飼われ始めたころは、互いに性癖を満たすだけの関係で、1〜2ヶ月スパンで躾されることもちょうど良いペースだったのだけれど…

じんわりと少しずつ溶けあってきたふたりだったので、１年くらいしてわたしはこの男を好きだ。と感じるようになっていた。
もっといっぱい逢いたい！もっと気持ちよくなりたい。淫らに痴態を晒し密蜜な時間を過ごしたい。
と、熱望するようになり、この年わたしは３戦を残してこの競技をやめたのだった。

結果、その犠牲を払ってたくさん逢えたのか？！と、聞かれると、全く逢えていない（大汗）
以前よりも逢うスパンは伸びていると言っても過言ではない。

３年前から息子が同じ競技を始めて、やっぱり週末と言えば練習だ本番だ！と、懐かしい場所へわたしも足を運ぶようになった。

こうなると、自分もまた試合をしたい！競技を再開したい！って思いは強くなる。

最後のシーズンには、年間ランキング５位で表彰式と祝賀会に招待されて、全戦エントリーしていたらどこまでランキングを上げられただろう！と、残念な思いをしたので完全燃焼したいと言う思いも強い。

今からなら、練習して少しずつ勝負勘を取り戻して、来シーズンはフルエントリーできるだろう。

５月。
競技をやめよう。と、決めた月にまた競技を始めようか？！と、始動する。

sinさまはどうお考えだろう？
復帰の気持ちをお知らせしたけれど、特にお返事はいただいていない。
今度、お逢いしたときに直接お考えをお聞かせいただこうと思う。


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今年もあっちゅう間に終わっちゃいそうだね？！
だってもう６月！

結局５月もsinさまとはお逢いできなかった。
半年で２回は新記録だな〜。

６月はわたしの競技復帰ができる実力が残っているか？どうか？を試すために、試合にエントリーする前に練習に参加してみることにした。

競技復帰を決めてから、イメトレや筋トレにストレッチとまた昔みたいに体力と筋力をつけるためにがんばっている。
怪我をしないように気をつけて、もしまだまだ現役で通用するようなら、装備を新調して来シーズンはフルエントリーしたい！
そのために今年は練習にも参加していくつもりだ。

sinさまともたくさん逢いたいな〜♪
sinさまとの時間も充実させたい。
こんな風に何ヶ月も逢えないことが当たり前にならないようにしたい。

明日？ううん。今夜。ううん。今！今！逢いたい。
呼ばれたら何をおいても飛んでいくよ。
「お出で。」って言って。
もう１日も待てない。


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７月だ。
６月後半は少しブログから離れてしまってた。

sinさまにお逢いできて、ブログにしたいことはたくさんあったのだけれど、書きたい！って気持ちにはなれなかった。

さて、sinさまに飼われるようになって、やめた競技を再開しよう。と考えている。
競技に専念すると言うことは、sinさまに躾けて頂く時間をなかなかとれない。と言うこともあったのだか、もうひとつの理由に夫のフルサポートを受けて競技活動をしていたこともあった。

sinさまに飼われるようになってしばらく経ったころ、わたしはsinさまとの関係に悩み、本来この生来の業を向ける相手は夫であるべき。と、己の性癖を打ち明け飼って欲しい。と頼んだのだった。
結果は玉砕。夫婦関係はギクシャクしてしまい、離婚の危機も乗り越えたけれど、夫の心に溝をつくる結果になってしまった。
sinさまはこのわたしの裏切りにも動じられることはなく、わたしを手放されなかった。そして競技をやめたのだ。

あれから６年。
２年前から息子が本格的にこの競技を始めて、わたしもまたスタジアムに足を運ぶようになった。
夫には心を尽くして接してきたし、夫もまた心を尽くしてくれた。

そして、またわたしも大会に出たい！と、思うようになった。
夫に相談すると、いいんじゃない？と言う返事だったけれど、負い目があってなんとなく踏み出せないでいた。

それが先日、仲間内の食事会で、次の大会にエントリーするんだって？と、仲間に聞かれた。
夫から聞いた。と話してくれたのだ。

いいんじゃない？と、言われても内心反対なのかもしれない。と感じていた。
それが、仲間に会うとわたしが競技復帰する。と、夫が話していることを知って、ああ…許容されたのだ…と、思った。

がんばろう！期待に応えられるように！


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