真　【as sín】

わわ？！もう２月に入って１０日も経っちゃったんだ？！
１月末から家族がインフルエンザで、おおわらわだった。
受験生の息子に始まり、普段家事を取り仕切ってくれている姑がダウンしちゃったから、本当に大変だった。
休日返上でフルタイムで働く主婦は、サポート無くして家族の生活を成り立たせることは、とても難しいことを痛感したのだった。

母の日は盛大に祝おう！と、心に決めた。

１月はsinさまの体調不良が長引いて、お逢いできなかった。
１月末に体調回復のメールをいただき、「待っていなさいね。」と、嬉しいお言葉をいただいたのだが…。
とてもじゃないが長い時間外出なんてできない！

でも、家庭の事情をsinさまに報告はしなかった。
心配させたくなかったし、これから避けて通れない不安を、お逢いしてお話ししたかったからだ。

そんなある日「熱が出てしまいました。インフルエンザかもしれません。」と、言うメールを最後に音信不通になった。
突然の音信不通ではなく、発熱のお知らせメールのあとなので、きっとインフルエンザなんだろうなぁ。と、体調が回復したらメールをくださるだろうから、それまで静かに待っていよう。と、わたし自身も忙しい自分の毎日に追われたのだった。

その週末「やはりインフルエンザでした。心配をかけて すまない。」と、メールをいただいたので、体調を気遣うメールを返信したのだった。
そしてまたぱたり。メールはなくなった。

そんななか、また「生涯愛奴」と言う方から、嘘のメールアドレスでブログを介してメッセージが届いた。

生涯ひとりの男の奴隷で在ること。そう自分に課しているなら、胸を張って奴隷でいてください。
なにか寂しくて納得できないことがあるなら、こんな形で見ず知らずのマゾに批判として心情を吐露するより、ご自分のご主人様と向かい合う努力をしてください。
一生は永いですよ？
実際のあなたが幾つかは知りませんが、５０歳過ぎたって、まだまだ先は長いですから^^b

わたしに問いかけのメッセージをくださる方や、ときどきTwitterのＴＬで流れてくる見知らぬ奴隷さんの、つぶやきを読んでふと思う。

誰かに話を聞いてもらいたい。心の不安を吐き出したい。相談して答えが欲しい。
そう考えることは個人の自由だと思うけれど、相談する先（相手）はちゃんと吟味して欲しい。

今、わたしはsinさまから音信不通で、きっと寂しいし肉欲を維持（苦笑）するのも厳しい。
忙殺される毎日のなかで、ただ心がsinさまを求めている。

以前、どんなに忙しくてもメール１通送れないなんてことはない！と、豪語するマゾ女性とおつきあいがあった。
まだsinさまとわたしの関係は幼く、sinさまがお考えになるご自分と淫らな牝の関係に迷っていたころだ。
わたしは確かにそうだ！と激しく同意して、sinさまにそうメールしたのだった。
お返事はいただけなかった。
お逢いして、詰め寄ったときには、少し困ったような寂しいような表情をされただけだった。
（言葉で解決するということを、絶対にしない男だった。）

今思うと、彼女のパートナーは、家庭の外に出れば、始終彼女と繋がり、ふたりは頻繁に会っていた。
忙しくなかったわけではないだろう。
忙しい男が仕事ができると言うわけでもない。
でも、忙しさの度合いには確実に個人差がある。

充分に連絡を取り合える人間の「どんなに忙しくても」なんて言葉が非現実的だということを、ここ４年間でわたしは身をもって知った。

慢性的な疲労ってね、本当に気力を殺ぐのよ。
メールを受け取ったら嬉しくて即返事をしたい！
でも、仕事中にスマホを確認するなんてできないし、確認したとしても返事をする余裕はない。
往復の通勤時間や休憩時間でさえ、体を休めろ！と脳が信号を送ってくる。

相手を大切に思うからこそ、ぞんざいな言葉を送りたくない。
少し落ち着いたら…ゆっくりできる時間ができたら、ちゃんとしたメールを送ろう！
泣かせたいわけじゃない。心配させたいわけじゃない。

帰宅して家事を終わらせて、お風呂ですっきりして、さてとスマホを握りしめたまま寝落ちしてしまったことが、何度あったか？！

断言します！忙しすぎてメールができない！こと。あります。

sinさまがあのとき…わたしが「どうして１日に１回くらい、ひと言のメールを送る時間をとることができないのか？！」の問いに、肯定も否定もしなかったのか？今ならわかる。

今、わたしはあのときの自分がとても恥ずかしい。
無責任な誰かの言葉に押されて、sinさまを責めた自分の浅はかさが悔しい。

そして、何も言わずに、どんなときもメールをくださったsinさまのお心に深さに、ひれ伏し感謝する。
それは、無責任な言葉にsinさまが動かされたわけではなく、わたしの懸命さに応えようとしてくださったからだ。
だから、他人の言葉を借りたわたしを、諭されることがなかったのだと思う。

あのときのマゾ女性も、彼女自身が無責任だったわけではない。むしろ親身になってくれていただろう。
ただ誰にでも通用するオールマイティな答えなどないことに、彼女の親身な言葉から、わたしが気づけなかっただけなのだ。

だからね、わたしみたいなヤツに相談して答えを求めてはいけない。
話をして自分の心と会話する。その程度の相手でいいのだ。

そして、心が決まったら、怖くても足が震えても、自分の足場が崩れそうなくらい不安でも、相手に自分の心を打ち明けよう。
それでも、そんな懸命な心に気づいてくれない相手なら、自分の心でその先を決められるよ。きっと。


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