愛情かけて育てる。
Category: 真（blog）etc.
もう、自分の寂しいって気持ちを持て余していた。
sinさまのことではない。
わたしの小さな人。可愛い息子の親離れだ。
このブログでもちらちらと書いている小さな息子の親離れが加速している。
その成長は嬉しいことなのだが、母としては寂しくて仕方ない。
これまで全てが手に取るようにわかっていた息子の、親に見せない部分。親が見る必要のない息子のプライベートが増えてきている。
それはいいのだ。
己の小さな世界での雑多なことがらを己の力で解決している姿をみると、頼もしいと思うしこれから先も大丈夫って確信もする。
それでも、その解決の過程で母親のわたしに感情をぶつけてきて、わたしの胸で落ち着いてそして自分の世界へ帰っていく彼に、まだまだ親の役目は終わってないと、ホッとしたりする。
でも、わたしの胸で落ち着くと言っても、幼かったころのように抱っこを要求することはもうない。
わたしの方から触れられることさえ嫌がるようになってしまった。
ただ、自分を信頼し守り育てる母親の存在に安心して、また自分の力で解決するために小さな世界に戻っていくのだ。
時々、ぴっとりわたしにくっついて、テレビを見たり本を読んだりおやつを食べている。
そういうときはそっとしておく、きっとわたしに甘えたいのだろうと思うし、わたしも鼓動を感じるほどぴっとり寄り添うことはもうあとたくさんはないと思うから、この時間を大切にしている。
でも、抱きしめられないこと。髪を撫でたり世話をしてあげられないことが寂しくて寂しくて仕方ない。
この気持ちを息子に向けることはできない。
思わずsinさまに親離れする息子が寂しい。と、メールしてしまった。
そうしたら「この先が楽しみですね。」と、お返事がきた。
この先？この先ってどの先？
わたしは、今、今、寂しくてどうしていいかわからないのだ。
全く！sinさまってば、何もわかってない！とひとりで怒っている。
大体、こんな気持ちを吐露されたsinさまだって、言葉に詰まっただろうと思う。
独身（多分）で、子どももない男性に、母性をわかれという方が無理があるのだ！
わたしは親の愛情を得られずに育ったから、自分の子どもを欲しいと思ったことはなかった。
歪んだ自分の性格を思うと、普通に育てるのさえ難しいのではないか？！と思ったし、なにより子どもが苦手だった。
今はわたしに恵まれた子どもだと思っている。
わたしのために生まれてきてくれた。
そして、これからは自分のためにわたしの外に一歩を踏み出そうとしている息子。
「そんな先のことは考えられません。
今、なんです。これまでなんです。
小さなあの子がわたしを求めたとき、わたしは充分にあの子に応え抱きしめてあげられていたでしょうか？
躾と愛情をきちんとわけてあの子のために接していたでしょうか？
もう抱っこって言えなくなったあの子が小さなとき、いつもわたしの存在で満たしてあげられていたでしょうか？」
もう、これは八つ当たりだ。
情けない。わたしはこんなにsinさまに甘えてしまっている。
「愛情かけて育ててきた想いは届いていますよ。大丈夫。」
sinさまの優しい言葉が身にしみる。
昨日、スマホを操作している息子が、わたしを見てさっと画面を隠した。
何を悪さしてるんだ！と言うわたしを見て「へへ♪」って照れくさそうに笑いながら「ママのLINE見てよ。」と息子。
iPhoneからラインを開くと息子からのメッセージ
「ケイ（仮名）で〜す。あざ〜す。」
親離れって、こういうことかな？
ぴっとりくっついていた小さな彼が、少し距離をおいて今は照れながらも親に感謝を伝える。そんな時期？
小さな息子を抱っこして温めて、時に甘やかして、時になぐさめて励まして、そんな関係から、見守る関係にシフトしているだけなんだ。
それが親離れで子離れなんだろうと、今は思う。
「ありがとう。」ってやっぱり照れ隠しに笑いながら答えた。
◆◆「息子」関連エントリー◆◆
「さらり。と愛着」
奔放な息子のお話^^;
「もうひとつの寂しい。」
寂しさの違いについて。
「チ○毛」
オープン過ぎる息子の成長。
「小さなご主人さま」
小さな男の子の自分仕様へのこだわり？
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sinさまのことではない。
わたしの小さな人。可愛い息子の親離れだ。
このブログでもちらちらと書いている小さな息子の親離れが加速している。
その成長は嬉しいことなのだが、母としては寂しくて仕方ない。
これまで全てが手に取るようにわかっていた息子の、親に見せない部分。親が見る必要のない息子のプライベートが増えてきている。
それはいいのだ。
己の小さな世界での雑多なことがらを己の力で解決している姿をみると、頼もしいと思うしこれから先も大丈夫って確信もする。
それでも、その解決の過程で母親のわたしに感情をぶつけてきて、わたしの胸で落ち着いてそして自分の世界へ帰っていく彼に、まだまだ親の役目は終わってないと、ホッとしたりする。
でも、わたしの胸で落ち着くと言っても、幼かったころのように抱っこを要求することはもうない。
わたしの方から触れられることさえ嫌がるようになってしまった。
ただ、自分を信頼し守り育てる母親の存在に安心して、また自分の力で解決するために小さな世界に戻っていくのだ。
時々、ぴっとりわたしにくっついて、テレビを見たり本を読んだりおやつを食べている。
そういうときはそっとしておく、きっとわたしに甘えたいのだろうと思うし、わたしも鼓動を感じるほどぴっとり寄り添うことはもうあとたくさんはないと思うから、この時間を大切にしている。
でも、抱きしめられないこと。髪を撫でたり世話をしてあげられないことが寂しくて寂しくて仕方ない。
この気持ちを息子に向けることはできない。
思わずsinさまに親離れする息子が寂しい。と、メールしてしまった。
そうしたら「この先が楽しみですね。」と、お返事がきた。
この先？この先ってどの先？
わたしは、今、今、寂しくてどうしていいかわからないのだ。
全く！sinさまってば、何もわかってない！とひとりで怒っている。
大体、こんな気持ちを吐露されたsinさまだって、言葉に詰まっただろうと思う。
独身（多分）で、子どももない男性に、母性をわかれという方が無理があるのだ！
わたしは親の愛情を得られずに育ったから、自分の子どもを欲しいと思ったことはなかった。
歪んだ自分の性格を思うと、普通に育てるのさえ難しいのではないか？！と思ったし、なにより子どもが苦手だった。
今はわたしに恵まれた子どもだと思っている。
わたしのために生まれてきてくれた。
そして、これからは自分のためにわたしの外に一歩を踏み出そうとしている息子。
「そんな先のことは考えられません。
今、なんです。これまでなんです。
小さなあの子がわたしを求めたとき、わたしは充分にあの子に応え抱きしめてあげられていたでしょうか？
躾と愛情をきちんとわけてあの子のために接していたでしょうか？
もう抱っこって言えなくなったあの子が小さなとき、いつもわたしの存在で満たしてあげられていたでしょうか？」
もう、これは八つ当たりだ。
情けない。わたしはこんなにsinさまに甘えてしまっている。
「愛情かけて育ててきた想いは届いていますよ。大丈夫。」
sinさまの優しい言葉が身にしみる。
昨日、スマホを操作している息子が、わたしを見てさっと画面を隠した。
何を悪さしてるんだ！と言うわたしを見て「へへ♪」って照れくさそうに笑いながら「ママのLINE見てよ。」と息子。
iPhoneからラインを開くと息子からのメッセージ
「ケイ（仮名）で〜す。あざ〜す。」
親離れって、こういうことかな？
ぴっとりくっついていた小さな彼が、少し距離をおいて今は照れながらも親に感謝を伝える。そんな時期？
小さな息子を抱っこして温めて、時に甘やかして、時になぐさめて励まして、そんな関係から、見守る関係にシフトしているだけなんだ。
それが親離れで子離れなんだろうと、今は思う。
「ありがとう。」ってやっぱり照れ隠しに笑いながら答えた。
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