真　【as sín】

嫌ってほどsinさまに虐められて被虐の快楽に溺れてくたくたのわたしを、腕に抱いて寝かせてくださった。
わたしはsinさまの腕のなかに自分の巣をつくるとぐっすりと眠ったのだった。

sinさまの美しい手がわたしの急所を撫でわたしは心地好い快感のなかで目覚めた。
慈愛の愛撫と加虐の悲鳴。
sinさまの仕打ちに翻弄されてわたしはまたばらばらになる・・・。
あんなに気持ちよくぬくぬくと眠らせてくださるのに、酷い起こし方をなさるものだ。

乱れ狂い痴態を晒してsinさまを貪り尽くす淫らな牝を、遥か高見から冷えた目で鑑賞される。
己の性を見せ物にされる屈辱的快感に打ち震えるわたしにsinさまは２度目のザーメンを注ぎこんでくださった。

気持ちいい・・・嬉しい・・・しあわせ・・・うわごとが涎とともにだらしなく漏れだす。

「食べる？」いつも同じ言葉でこの淫靡な時間が途切れる。
わたしはもぉお腹ぺこぺこなのを思い出し、ベッドから身を起こし「はい。」と返事をするのだ。

大抵はコンビニでお弁当を買ってホテルに入る。
いつも同じようなものだ。
わたしは必ず最後の寛ぎにコーヒーをいれるのだけれど、そのときに戴くパンを買うのだ。

コンビニ弁当を袋から取り出して、まずはsinさまの分からレンジで温める。
するとsinさまはいつも、ちょっと困った顔をして「ありがとう。」と言ってくださるのだ。

和室のテーブルには重い腰掛けが向かい合って置いてあった。
わたしはその腰掛けをわっしょいわっしょいと、sinさまの腰掛けの傍に持って行ってにっこりと笑った。
少しでも近くに居たかった。
密着できなくても体温を感じることができるくらい。

食事を終えてテレビに視線を向けるsinさま。
それが合図のようになって、わたしはsinさまの背中にまわり、軽く手を肩に置いて押してみた。
「痛いっ！」sinさまの声に思わず手を引く。

手を軽く置いてマッサージを始めようとしただけなのに。
全く力なんて入れていないのに？！

sinさまはこの３ヶ月の激務に、精神的だけでなく肉体的にも緊張してらっしゃったのだ。
「そんなに強く押してませんよ？」と、声をかけた。
「そう？」とお答えになるけれど、わたしがsinさまの肩から背中を撫でるように押していくだけなのに、sinさまは痛いっを連発される。

わたしは時間をかけてゆっくりゆっくり優しく、sinさまの身体の緊張を解きほぐすようにマッサージをした。
柔らかく撫でるように・・・少し力を入れるとまだ痛がるsinさまに、また力を抜く。
ゆっくりゆっくり・・・徐々に力を入れていった。

ああ・・・こんなにお疲れなんだ。
こんなになるほど、わたしに逢う時間をつくるために、お仕事をがんばってくださっていたのだ。

わたしはマッサージをしながら、抑えられなくて嗚咽した。
sinさまはテレビを観てらっしゃるからわたしの涙にはお気づきにならない。
こんなに大変な思いをして、もちろんご自分の加虐の性癖を満たしたい欲求も強いだろうと思うけれど、わたしをこんなにばらばらにしてまたその慈愛でカタチを成すほどに、満たしてくださった。

別れたあとにくださるメールに、何をおいても「マッサージありがとう。楽になりました。」と、伝えてくださるお気持ちが少し・・ほんの少しわかった気がした。

sinさまにとってのマッサージは奉仕でもなんでもなくて、それはいつだったか？わたしがはじめてsinさまのお身体に触れたとき、あまりに硬くなった肩を揉んで差し上げたのが最初だったことを思い出した。

そうだ・・・コンビニ弁当を温めるのも、それはわたしがしなくちゃいけないことじゃない。
わたしがもたもたしていると、sinさまがフルちんで電子レンジを開かれることもある。
sinさまは、わたしがそうしたいという気持ちでsinさまにして差しあげることを、とても喜んでくださり、そして感謝してくださっているのだ。

わたしはsinさまの淫らな牝で、sinさまの腕の中でいやらしく身悶えしばらばらになり、その痴態にsinさまはちんぽを疼かせ変態性欲を満たされる。

いつもいつもマッサージのお礼ばかりで・・・実はわたしにマッサージさせたいだけなんじゃないの？！
そのためにわたしは時間をかけてsinさまに逢いに行っているのか？！なんて、拗ねたこともある。

違う。
sinさまはわたしとまぐあい満たしあうために、わたしに逢いにきてくださるのだ。
満身創痍のお身体を引き摺って、それでもわたしをばらばらにして再生させもっといやらしくずっと淫乱に乱れる牝に満足の吐息をつくために。

うん。
ずっと気づいてた。
マッサージが奉仕なんかじゃないこと。
でも、sinさまのお気持ちに気づくことができなくて、それがわたしにどんな影響を与えているのか？わからなかったのだ。

わたしはただただ涙を飲みこんで「これは３ヶ月分ですね？」と、からかうみたいに言うと、sinさまも「そうですね。」とおっしゃったのだった。

もっともっとお逢いしてわたしにマッサージさせてくださいね？
sinさま♪


FC2 Blog Ranking ｄ(^w^)clickｼﾃﾈ♪

sinさまは相変わらずお忙しくて…メールが日に一通になってしまっていた。

先日マッサージさせていただいたときのあの尋常じゃないお身体の懲りようを考えると、わたしにメールする時間があればお身体を休ませていただきたいと思う…。

それは本心だった。
でも…やっぱり寂しい。
わたしはこの矛盾したふたつの感情をもて余していた。

このまま激務が続けば、またお逢いできない日が続くのかもしれない？と、言う不安。
それでもお時間をつくるために、尽力してくださっている現実。

昨日は21時過ぎに、朝から忙しくやっと落ち着いた。と、その日はじめてのメールを受信した。

すぐさまお返事をしたけれど、sinさまからのメールはそれ一通きりだった。

今朝もご挨拶メールをsinさまが起きられているだろう時間に予約送信をした。

お昼の休憩時間を過ぎてもINFOBARは沈黙を守り、sinさまからのメールを知らせるバイブもLEDの点滅もなかった。

わたしの仕事が終わっても、やっぱりメールはない。

お忙しいのだな。
メールを差し上げようと、INFOBARを開いたけれど、ポツリと自分に呟いてメールはしなかった。

ずっとこのままだったら、わたしはどんなにsinさまを好きでも耐えられない。
きっと耐えられない。と、思った。

sinさまを思い遣る気持ちと、自分の遣る背ない寂しさの狭間でわたしはどうしてよいか？わからなかった。

何度目かの新着問合せのアイコンをクリックしたら、バイブがメール受信をしらせる。
ふたつ分多いバイブに、sinさまのLEDが光った！

やっぱり21時をまわっていた。
わたしは今日も生き延びたような安堵感にメールを開いたのだった。

そこには、sinさまの今日１日のことと、わたしの朝のメールのお返事と…

寂しくさせてごめん。

紛れるみたいに書かれてあった。
わたしはずっとsinさまにわたしの気持ちに気づいて欲しかったのだ。

お忙しいsinさまを気遣い、自分の寂しいをどう伝えてよいかわからなくて、わがままは言いたくなかった。
感情にまかせて、わたしのためでもあるこのお忙しい状態を責めたくなかった。

あう…(ノ_・。)
寂しかったです…

わたしはやっとここ数日の自分の気持ちを伝えたのだった。

そして、sinさまがわたしの寂しい。に、気づいてくださったのでへっちゃらです！と、嬉しさを爆発させた。

うん。明日もがんばれる*^^*


FC2 Blog Ranking ｄ(^w^)clickシテネ♪

部屋の隅につっていたハンガーから、濃い茶のAラインのワンピースをおろした。

９月は逢えない。
sinさまとわたしのお休みが合わなかったから・・・。
ぎりぎりまで調整してくださったのだけれど、無理だった。
sinさまからのメールには、わたしを気遣う言葉と、１０月には仕事が落ち着きますからね。と、書かれていた。

９月もずっとお忙しくて、メールをするのもままならない状態のsinさまだったから、９月のピンポイントのわたしの予定に合わせていただくのは難しいなだろうな？とは思っていた。

でも、なんとか予定を合わせようと尽力してくださっているsinさまには、そんなことは言えなかった。
果たして、わたしの危惧は的中したのだった。

でも、sinさまのわたしの気持ちに配慮したメールが嬉しくて、わたしは寂しいはなんともし難いがsinさまのお気持ちをお伝えいただけたのが嬉しい。と、メールしたのだった。

この茶のワンピースはとてもあっさりしたデザインで胸のうえがギャザーでしぼられていて、そのしたに膨らむ乳房の丸みを華奢できれいに見せた。
躰のラインをなぞるように裾にむかってひらひらと広がっていて、ウェストラインを強調してすらりと尻に繋がる。
申し訳無さそうなほど短い袖は、肩を隠して大人しやかだ。

このワンピースは８月にsinさまにお逢いした直後に、９月はこのワンピースを着て行こう。と、決めていた。
９月の前半なら、夏を残せるし後半でも濃い茶の色が秋を思わせてくれるだろうと思った。

なによりも、シルエットがスタイルをよく見せてくれて気に入っていたのだ。

流石に１０月には着ることはできないな？
また来年。
わたしはなるたけしわにならないようにたたんでタンスにしまった。

１０月はわたしもそんなに予定はない。
１０月の早いうちに、予定が入っているが、それ以外は余計な予定を入れるつもりはない。

さて、１０月は何を着て逢いに行こうかな？
先日買った、あの肌触りの良い細かい花柄の赤いミニスカートに、たまにはストッキングを履こうか？
最近はオーバーニーのハイソックスも履いていないから、それでもいいな？
トップは薄い生地にして、薄紫のジージャンにしたら、赤いミニも少しは落ち着いて見えるかもしれない？

１０月は逢える。大丈夫。
いつになるかわからないから、いつでも逢えるように今から何を着て行くか考えよう（嬉々）


FC2 Blog Ranking ｄ(^w^)clickｼﾃﾈ♪

どうやら１０月もsinさまとお逢いするのは難しそうだ。
お逢いできたとしても１０月末まで待つことになるだろう。

またしても２〜３ヶ月コース？

わたしは寂しいの渦巻きに飲み込まれてぐるぐるぐるぐるまわっている。

心を触れあわせている。
お互いの想いを確信している。
自分の好きなことに没頭する。
あぁ…それはsinさまへの想いをつのらせわたしの心を温めることだ。

でも…どんなきれいな心を並べても、それがわたしの寂しいを癒すわけではない。

わたしの寂しいを癒すのは、sinさまの肌の感触と息遣いと冷えた眼と美しく撓る手。
わたしをくるむ腕枕と、うつむくわたしを気遣うまなざし。

それは逢うってことなんだよ。

sinさまはわたしの心にすきま風を吹かせる寂しさを与えられはしない。
わたしが今感じている寂しさは、好きな男に逢いたい睦み合いたいって衝動なのだ。

精神的にはいやってほど満たされた。
でもね？物質的な満足も重要なんですよ？

あ〜〜〜。それはもちろんsinさまも同じ気持ちなのだろう。
そう思うとなかなか文句も言えなくなっちゃうんだよね…ε= (´∞｀ )…sigh

寂しいよ〜逢いたいよ〜
（句読点も入れずに言いっぱなしちゃいます^^;;;）


FC2 Blog Ranking ｄ(^w^)clickｼﾃﾈ♪

sinさまとの関係が成長期を向かえている（笑）
こういう期間って、きっとどんな関係にもあるんだろうなぁ。

しかし、もう長いお付き合いになるのに、今、やっと？ってsinさまとわたしのゆるやかな関係に気持ちが寄り添う。

sinさまはお忙しくなかなかわたしに逢うことができない。
それなのに、超絶にシャイな性格で、自分の感情を言葉や行為に表すことが、苦手どころかできない？男だ。
当然、わたしは寂しい。

でもね？
sinさまに対する寂しいは、近づいてくる寂しさだ。
うまく言えないけど、離れることがない温かさをもった寂しさ？みたいなもの。
この寂しさはわたしの心を温めることもあるのだ。

そして、わたしが今抱えている、もうひとつの寂しさ。
それは、どんどんわたしから離れて行く。
引き剥がされる・・・追いかけることができない。

ミルクみたいなホッとする甘い温もり。
それは子どもの愛情だ。

わたしにはひとり子どもがいる。
可愛い。
いつも自分の楽しいも嬉しいも悲しいも困ったも、みんなみんな両手に抱えてわたしのところにやってきた。
すべてはわたしから始まる。
わたしが見守っているからがんばれる。新しいことにも思い切ってチャレンジできる。
自分の成功のとき、いつも傍にいて欲しい。
「ママは僕の勇気だから。」

わたしは母親なのだ。
この甘い信頼は小さな男の子の母親でないと獲得できないものだろう。

それが、彼は今親離れの時期を迎えている。
ほんの半年前は、わたしが彼の全てだったのに、今はその守られている安穏から独立しようとしている。
抱っこしたり髪を撫でたり手を繋ぐことも嫌がるようになってしまった。

これは喜ぶべきことなのだ。
しかし、母親としてわたしの胸はぎゅっと絞めつけられる。あのやわらかでぷくぷくだった彼がいなくなってしまった喪失感は筆舌につくせない。
確かに今はマシュマロみたいな可愛い男の子は我が家にはいない。
ごつい骨太の腕を自慢げに見せて「どう？筋肉ついてきたでしょ？」なんて言う。自分一人で大きくなったみたいな顔をした少年がいるだけだ。

これは温めなおしてもらえる寂しさではないのだ。
いつかは癒える、そう彼の成長を実感できたときに昇華する寂しさなのだ。

まるで対だったように、その考えが手に取るようにわかったわたしのあかちゃんはもういない。

温められる寂しさだけが残った。


FC2 Blog Ranking ｄ(^w^)clickｼﾃﾈ♪